かなりキてるかも…。

キてるって実感できるうちはまだ大丈夫なのかもしれないけど、何のきっかけもないのに急に号泣したり、実家通いなのにホームシックにかかったり、もうやだよ…。
今だって普通に家にいるのに、ただただ母さんが恋しい。
もっと喋ったりどっか行ったり一緒に夕飯作ったりしたいのに。

私がこの劇団に入ったのは、自分に箔をつけたかったからです。
自分にはムリだと思っても離脱しなかったのは、途中でケツ割るのは格好悪いと思ったからです。
そんなしょーもないモンに囚われたせいで、もっと大きな、大切なものをどんどん失っていっている。
メンバーのみんなごめんなさい。母さんごめんなさい。部の仲間たちごめんなさい。
謝るから、自分がプライドや口ばっかで行動がともなってないって認めるから、時間を半年前に戻してよ…。

この春休みが、家族とのんびり過ごせる最後の春休みだってことに気付かなかった、視野の狭い自分を殴ってやりたいよ。

演劇のために、母さんが楽しみにしていた旅行を何度キャンセルさせてしまっただろう。
2年間も、浪人も数えたら3年間も、朝早くから夜遅くまでポツンと放っておいて、何て仕打ちをしてたんだろう。

1日1日は短いのに、時間の経過が長すぎる。あと10日間。
こんな消化試合みたいな気持ちで過ごしたくはないのに、もうココロが限界。
こんなん書いてるヒマあったら衣装やら小道具やらの作業や段取り整理すりゃいいのに、誰かに聞いてもらいたくて仕方なかった。
あんなに好きだった演劇を嫌いになったのは初めてだ。
部の公演も4月に控えてるのに、もう芝居と関わりを持ちたくないよ…。
勉強したり、バイトしたり、家事手伝ったり、たまにお茶したり、そんな普通の学生生活が欲しい。

あと10日だけ。人生のうちのたった10日、私のココロがもってくれますように。